愛とは自由。
自分を愛そうと思ったら、自分に自由を許すこと。
配慮と我慢を履き違えて、自分から自由を奪ってはいけないよ。
心をすり減らす我慢からは恨みしか生まれません
我慢できてえらいね。
そう言って子供を褒めたり、自分が褒められたりした経験があるという人は多いと思います。
この場合の我慢が、自分を幸せにするためであればマルなの。
例えば、「人に迷惑をかけるから静かにしよう」というのは「配慮」だよね。
配慮ができないと、結果的に自分が不幸になるから、こういう「思いやり」のような言葉に言い換えられる我慢は必要なものです。
だけど、もしそれが自己犠牲を伴うことなら、間違った我慢です。
配慮と我慢の区別を教わってこなかった人は、どんな我慢も全部正解という認識になり、無意識のうちに間違った我慢で自分を押し込めるようになる。
でも、そういう我慢は誰のことも幸せにしません。
心をすり減らす我慢から生まれるのは、恨みだけなんだよ。
一つ一つは大した我慢じゃなくても、積もり積もれば、いつか恨みのエネルギーが爆発する。
自分や人を、恨みの対象として攻撃するようになってしまうんだ。
配慮と我慢の違い
配慮とは、自分の意思で相手のことを考え、行動を少し調整することです。
電車の中では静かにする。
約束の時間を守る。
疲れている人には、きつい言葉をかけない。
こうした行動は、自分を押し殺しているのではありません。
相手も自分も気持ちよく過ごせるように、思いやりを持って選んでいるのです。
配慮には、自分の意思があります。
「私はこうしたい」
「こうすることが、お互いのためになる」
そう納得して行動しているので、多少の不便があっても、心の中に大きな不満は残りません。
一方、間違った我慢とは、本当は嫌なのに断れず、自分の気持ちや尊厳を押し込め続けることです。
傷つくことを言われても笑って受け流す。
理不尽な要求でも、嫌われたくないから引き受ける。
苦しくても、「自分さえ耐えれば丸く収まる」と黙り続ける。
これは配慮ではありません。
自分の心を犠牲にして、相手の都合に合わせているだけです。
配慮は、相手を大切にすると同時に、自分も大切にします。
間違った我慢は、相手だけを優先し、自分を後回しにします。
その違いを見分ける一つの目安は、行動したあとの心です。
「これでよかった」と穏やかな気持ちになれるなら、それは配慮でしょう。
けれど、
「どうして私ばかり」
「本当は嫌だった」
「誰も私の気持ちを分かってくれない」
という思いが何度も残るなら、それは我慢の可能性があります。
我慢を続けている人は、すぐに怒りを表すとは限りません。
むしろ、長い間おとなしく耐え続けます。
しかし、押し込めた感情は消えたわけではありません。
悲しみ、不満、悔しさが心の中に少しずつ積もり、やがて恨みに変わります。
そして、ある日突然爆発したり、自分を責めたり、何も関係のない人に怒りを向けたりすることがあります。
心をすり減らす我慢は、誰のためにもならないのです。
自分を愛するとは、何でも好き勝手にすることではありません。
嫌なことには「嫌です」と言う。
できないことには「できません」と伝える。
疲れたら休む。
自分を傷つける場所から離れる。
そうやって、自分の心に自由を許すことです。
もちろん、人と生きていれば譲り合いは必要です。
けれど、自分だけが一方的に譲り続ける関係は、思いやりではありません。
配慮とは、互いの自由と尊厳を守るものです。
我慢とは、自分の自由と尊厳を差し出してしまうものです。
「これは相手への思いやりなのか」
「それとも、嫌われないために自分を押し殺しているのか」
迷ったときは、自分の心にそう問いかけてみるといいでしょう。
愛とは自由です。
自分を愛したいのなら、自分の気持ちを無視せず、自分にも選ぶ自由を許すこと。
相手への配慮は忘れない。
しかし、自分を壊すほどの我慢はしない。
その境界線を守ることが、自分も相手も大切にする、本当の思いやりなのです。
我慢してきた人が、これから自由を取り戻すために
長いあいだ我慢してきた人は、自分が我慢していることにさえ気づかなくなることがあります。
嫌なことでも黙って受け入れる。
傷ついても笑ってごまかす。
苦しくても、「これくらい耐えなければ」と自分に言い聞かせる。
それを繰り返しているうちに、我慢することが当たり前になり、自分の本当の気持ちが分からなくなってしまうのです。
けれど、それはあなたが弱かったからではありません。
そのときのあなたには、我慢することでしか自分を守れない事情があったのだと思います。
逆らえばもっと傷つけられる。
断れば嫌われる。
逃げれば責められる。
自分さえ黙っていれば、その場が収まる。
そう考えて、あなたはその時々を懸命に生き抜いてきたのです。
だから、過去の自分に向かって、
「どうしてもっと早く逃げなかったの」
「どうして言い返さなかったの」
と責める必要はありません。
あの頃のあなたは、あの頃のあなたにできる方法で、自分の命と心を守っていたのです。
ただ、もう同じ我慢を続けなくてもいいのです。
昔は言えなかった「嫌です」を、今は言っていい。
昔は選べなかった道を、今は選んでいい。
昔は離れられなかった相手から、今は距離を置いていい。
自由とは、誰かから許可をもらって手に入れるものではありません。
自分の気持ちを自分で認め、自分に選ぶ権利を返してあげることです。
我慢してきた人は、自由になろうとすると罪悪感を覚えることがあります。
自分だけ楽をしてはいけない。
相手を悲しませてはいけない。
ここで断ったら、わがままな人間だと思われる。
そんな声が、心の中から聞こえてくるかもしれません。
けれど、自分を守ることは、わがままではありません。
休むことも、断ることも、離れることも、自分の人生を生きるために必要な選択です。
配慮とは、相手も自分も大切にすることです。
相手の事情を考える。
言葉を選ぶ。
必要なときには譲り合う。
そうした配慮は、人と人との関係を穏やかにします。
けれど、自分だけが一方的に耐え続け、自分の心が壊れていくなら、それは配慮ではありません。
それは自己犠牲です。
自分が傷つくことを受け入れ続けても、誰かを本当の意味で幸せにはできません。
心をすり減らす我慢からは、悲しみや怒り、そして恨みが生まれます。
最初は小さな違和感だったものが、積もり積もって、
「なぜ私ばかり」
「ここまでしてきたのに」
「誰も私を大切にしてくれない」
という思いに変わっていくのです。
だから、恨みが生まれる前に、自分を自由にしてあげなければなりません。
自由を取り戻すといっても、いきなり人生を大きく変える必要はありません。
今日は嫌な誘いを一つ断ってみる。
疲れたら、少し早く休んでみる。
食べたいものを自分で選ぶ。
行きたくない場所には行かない。
会うと苦しくなる人とは距離を置く。
そんな小さな選択から、自由は戻ってきます。
最初は怖いかもしれません。
我慢をやめたら、誰かに責められるかもしれない。
人が離れていくかもしれない。
けれど、あなたが我慢することでしか続かない関係は、あなたを大切にしている関係とは言えません。
あなたが自分らしくいられること。
嫌なことを嫌だと言えること。
安心して笑えること。
それを認めてくれる関係こそ、あなたに必要な関係です。
これまでのあなたは、十分に我慢してきました。
人のために譲り、場を乱さないように気を配り、自分の感情を何度も飲み込んできたことでしょう。
もう、自分の人生まで差し出さなくていいのです。
これからは、自分の心にも配慮してあげてください。
「私は本当はどうしたいのだろう」
「これは私を幸せにする選択だろうか」
「私は今、無理をしていないだろうか」
そうやって、自分の声を一つずつ聞いてあげるのです。
最初は小さくしか聞こえなかった自分の声も、大切に扱い続ければ、少しずつはっきりしてきます。
そして、いつか自然に言えるようになります。
私は、私の人生を選んでいい。
私は、嫌なことから離れていい。
私は、幸せになっていい。
愛とは自由です。
自分を愛するとは、自分を好き勝手に甘やかすことではありません。
自分の尊厳を守り、自分の気持ちを無視せず、自分の人生を自分に返してあげることです。
我慢してきた時間が長い人ほど、自由を取り戻すには少し時間がかかるかもしれません。
それでも大丈夫です。
昨日より一つ多く、自分の気持ちを認める。
昨日より一つ少なく、嫌なことを我慢する。
その小さな積み重ねが、あなたを自由な人生へ連れていきます。
これまでの人生が我慢の連続だったとしても、これからの人生まで我慢で埋める必要はありません。
これからは、自分に自由を許していいのです。
誰かの期待を生きるのではなく、自分の心に従って生きる。
それが、長いあいだ我慢してきた自分に贈ることのできる、いちばん大きな愛なのです。
斎藤一人さんの話を纏めました。
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